自分がクズ過ぎて辛いです。
　大学受験がありました。

　滑り止めは模試でA判を取っていた所でしたが、いざ受けたセンターはE判、全落ちしました。

　今日第1志望の一般を受けましたが絶対に受かっていません。

　美大系の予備校に通い始めたのは高3の夏に夏期講習に参加した後です。一般的に現役で合格するには遅くても高２の夏から通えと言われています。

　あまりにも遅い3年になって美大に行きたいという思いのために、両親が予備校へ通わせてくれました。通い始めると、私以上に上手い人ばかりの作品を目の当たりにして、自分の無力さをじわじわと感じていました。

　普通の予備校と違い、受講料に加え画材も消耗品で本当にお金がかかっているにも関わらず、二日くらい親に言わないでサボったりもしました。

　真剣に行きたいと思ってると自身を勘違いし、自分が行きたいと思っている所の為に短い時間の中で出来るはずの努力はしていませんでした。
　惰性でどこかしらは受かるだろうとか思ってました。

　今努力をしてこなかった結果が突き付けられています。
　親に高いお金を払ってもらうだけ払ってもらい、遊ぶような感覚で予備校に通い、惰性で生きてきました。

　それにも関わらず、入試の帰りに他の受験した人達の会話を聞いていて
　私は金銭的な問題で１つしか受けられませんでしたが、他の人は沢山の所に受験している会話を聞いて、何で自分の家庭はこんなにお金が無いんだろうと親の収入を責めてしまいます。
　人のせいにばかりしています。

　私なんて居ない方がお父さんもお母さんももっと自分の好きなことにお金を使って生きてこれたんじゃないかと思います。
　とても死んでしまいたいです。
　大学の受験料、予備校のお金、全て私の為にしてくれたにも関わらず落ちて、私は挙句専門に行きたいだとか言えません。