５年ほど前に鬱病にかかり、１年ほど完全に家に引きこもりましたが、家族やまわりの温かい対応もあって、最近なんとか明るい自分を取り戻せたような気がします。

　神経質で几帳面な自分の性格を理解し、客観的に自分を見て精神的にキツイときは精神科に通うなど、少しずつコントロールできるようになったのですが、どうしても自分の心の弱さが嫌いで嫌いで許せなくなることがあります。

　なにか自分に都合が悪いことがあるたびに、『誰にだって不安だったり嫌なことはあるのに、どうして自分は我慢しないのだろう。もっと耐えるべきではないのか？』『他人のせいにして、すぐに自分は逃げ出そうとする最低な人間』という思いでいっぱいになり、自分が大嫌いになってしまいます。

　これを書いている時も、また自分に都合のいい逃げ場を探しているんじゃないかと思いとても嫌な気持ちです。もう以前の鬱の状態には戻りたくありませんし、もし戻ってしまったら再び復帰できるかどうか自信がありません。

　精神安定剤を飲めば気持ちは楽にはなるのですが、家族が心配するので、精神科もなるべく通いたくはないのです。

　どなたかアドバイスいただけましたら幸いです。