あまり冷静に文章を読み返せていないので、読みづらいかもしれません。でも、読んで下さる方がいれば幸いです。

　幼いころから癇癪を起しやすく悩んでいました。自分でも原因が分からなかったのです。「弟が２人もいるのに恥ずかしい」と子供ながらに思っていましたが、どうしようもなく親を困らせるばかりでした。

　中学校で不登校になりました。いじめられた訳でもないし、特に嫌な事があったわけではありませんが、学校に行くのが辛くなりました。その時も母にかなり我が儘を言いました。結局、不登校になって１年もたたずに寮のある学校へ編入し実家を出ました。高校まで寮生活をし、大学に進学してからは１人暮らしをしています。

　ですが、大学に入ってからは殆どずっとイライラと不安感にさいなまれ母に「死にたい」と何度もメールや電話をし、遠くの実家から母が来ることも何度もありました。帰省時にヒステリーを起こすこともしばしばです。

　最近になり、原因は「私が幼いころ甘え足りなかった」と感じているから、甘えたくて仕方がないんだと気付きました。上の弟とは１年半ほどしか年が離れていないので、私は物心つく前から基本的に「物わかりの良い子」でした。自分でも特に違和感は感じていなかったように思います。確かに無性に弟が憎らしくなったり、親を困らせたいと思うことはありました。それでも、そう思うことは悪いことだと極力抑えてきてどうしようもなくなった時に癇癪を起していたのです。

　そのことを母に話したら、「気付かなくてごめん」「甘えて良い」と言ってくれました。ですが、私はもう大学を卒業する年で、来年以降も進学のため離れて暮らします。下には中３の弟もいるのにみっともないとも思います。

　私は大人になりたいのです。でも、赤ん坊のように親に甘えたい気持ちもあります。心が両極に引っ張られ真っ二つに裂けてしまいそうです。